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包青天系列冷笑话集锦

1某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!”
有个人问“什么戏?”
“京剧《包公斩曹操》”
“不对啊包公是宋朝的曹操是三国的年代差近百年包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道只要是坏人他还管你什么宋朝三国的。“

2明月几时有,把酒问青天。包公摸着额头说:你丫醉了,展护卫!

3某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。
片刻后只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡……

4“展护卫,你蹲那干嘛呢?”
“嘘公孙大人别出声我在看日食呢。”
“日食我怎么不知道”
“现在还没有待会包大人出来就有了。”

5包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?
公孙策:应该是名字起得不好
包公:包拯客栈怎么不好?
公孙策:一听就知是家黑店

6展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。
一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”“人生污点”“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊!

 

轻松一刻   阅读(2451)   评论(0)   2012/8/1 12:07:30  
经典笑话短信

1死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不? 

2上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话! 
   下联:为你生为你死为你守侯一辈子! 
   横批发错人了~ 

4一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见 
   鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的~! 

5一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!! 

6你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。 

7人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~! 

8国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!! 

9你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。 

10等一列地铁需五分钟 
    看一场电影需三小时 
    月缺月圆要一月 
    春去春来需一年 
    想念一个人需一生 
    可是一句关心的话需一秒钟 
    天凉了窝里多垫点草 

轻松一刻   阅读(2448)   评论(0)   2012/8/1 11:48:49  
雷人搞笑生活小片段

1昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”

2我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我说哥们:咱能吃点别的吗我都瘦5斤肉了。
朋友说:好吧明天吃水饺。
终于等到开饭了看到水饺直流口水。
我用力一咬。尼玛土豆馅的!

3翘课去逛街,居然碰见了我妈。
在对视三秒以后我突然来了句:“你不上班在这逛什么呢?”
说完突然觉得不对又说:“我还赶着去上课呢我先走了。”
然后我跳上公交车就走了

4昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!

5一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。
老太太:“那影响老大了今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀我老头呢?!。。。”

轻松一刻   阅读(2366)   评论(0)   2012/8/1 11:45:39  
几个轻松笑话

1.老夫妇去拍照摄影师问:“大爷您是要侧光逆光还是全光?"大爷腼腆的说:“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉允许你勾妹但晚上必须给老娘归队如果你敢伤我的心伤我的肺老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐找找从前的感觉脱光后老太婆道:我还有反应耶乳房还和年轻时一样发热老头斜了一眼道:耷拉到汤里了

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了回家抱猫去咯。

6.一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫:掐死他掐死他小样还他妈反了!

7.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

8.漫漫人生路谁不错几步!家庭要照顾情人也得处!家里有个做饭的外面养个心善的对桌坐个好看的远方有个思念的!保住二守住一发展三四五六七!

9.一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒小狗乐道:小样看谁狠。

 

轻松一刻   阅读(2340)   评论(0)   2012/8/1 11:42:40  
经典笑话:孙悟空申评职称的报告
天界职称评委会: 
  我孙悟空又名孙行者男未婚。东海傲来洲人氏出身贫寒。参加工作前居花果山经太白金星引荐组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重盲目自我崇拜始终摆不正自己的位置自称“齐天大圣”先后毁坏南天门搅乱蟠桃会踢翻炼丹炉并出言不逊辱骂领导权威对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨对我进行帮助教育时又不思悔改竟然对抗在错误的道路上越走越远辜负了组织上对我的关心和爱护。
  后来如来佛使我明白了“天外有天人外有人”的道理我被判执行有期徒刑500年。在这500年里我面壁思过痛悔自己的错误行为并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
  大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他西天取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问。在取经路上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊师敬弟,尤擅帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无畏,经过九九八十一难后,终于协助师父取回真经,并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》《我和白骨精――不得不说的故事》《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文,本人多次入讯天界名人录》等选集,并被聘为天宫大学副教授。
  这次天界第N次职称评定工作已全面开始我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请妥否?请组织评审。
  斗战胜佛孙悟空
  天历年×月×日
轻松一刻   阅读(2327)   评论(0)   2012/6/18 11:14:29  
调侃生活爆笑冷段子

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我刚张开嘴医生就大喊:“别看了口腔溃疡晚期!”。

一听到“晚期”我爸腿都软了

然后医生慢慢说:“快好了别浪费钱了。”

 

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同学陪我看病从医院出来我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”

同学说:“只要是按照要求吃的吃出毛病就告他们。”

我问“万一吃死了怎么办 ?”

同学:“要是死了你就由人证变成物证了!”

 

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三个富人比富甲说:“我家佣人都开宝马”

乙说:“我家用宝马车运**”

丙说“我天天扶老奶奶过马路......”

甲乙异口同声说:“还是你有钱呀”

 

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一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买进门就有礼。

我心想这店看起来不咋样想不到这么牛气!

在我前脚刚一踏进门口站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬说道:“欢迎光临小女子这厢有礼了。”

轻松一刻   阅读(2314)   评论(0)   2012/6/15 11:54:55  
校园幽默笑话

        专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果全班只有我一个人没及格原来大家都把导师的名字写了上去……  x什么世道! 

        昨天早上我在阳台上看风景发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手我也跟她再挥;后来她又走了  到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来原来她在擦窗户……
        MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬抱着几本厚书的教授。  “请问我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会语重心长道:“读书只有不断地努力读书你才可以去清华大学。”
        清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊他妈妈到医院问孩子神经是否有问题医生说要判定他是否有病一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”
        系里唯一一女生来看篮球比赛。突然MM裙子被大风吹起外系男生大喊:“天啊春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托是家丑外扬吧! 

轻松一刻   阅读(2856)   评论(0)   2012/1/17 21:49:51  
唐僧写给悟空的信
悟空徒儿
    那天正在开会没有接你电话。会场有监控有些事电话也说不清楚。
    回想取经路上的艰难困苦,没有你,为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道,你是一个有思想有魄力的人,现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出,这些都属于过去了。时代在变,光本事是不够的,我们都要与时俱进啊!  
    四个徒弟中白龙马他爹是西海龙王敖刚标准的“官二代”+“富二代”取经回来才几天就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的不但官复原职昨天常委会还全票通过了明确为正局级。
    你是从石头缝里蹦出来的,没有背景没有资源,必须自己勤奋努力。不要看不起八戒,为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水,上层路线走得好,在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部,你只得了2票,1票是我投的,另1票是你自己投的吧?八戒得票却遥遥领先,据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快,为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司,别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居,跟何仙姑也有一腿光房子就有几十套。  
  悟空啊务必要搞好上层人际消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了为师也帮你协调过为什么一直没有转正?原因要深入分析。克服你的性格缺陷别老是火眼金睛的让人不舒服。还有你这张猴嘴看不惯的就乱说必须要改一改!
  现在就你还独身一人排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家何以立业?为师觉得白骨精还是不错的上次人家还说你身上毛多是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放该考虑一下了。
  昨天女儿国国王又催问我结婚的事我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感也不如玉兔精清纯可背景过硬对为师以后交流到主干线帮 助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意就做个红颜知己吧。
  不说了说的有点多了祝光棍节快乐!
                  
                  唐  僧                  
         2011年11月11日
轻松一刻   阅读(2790)   评论(0)   2012/1/17 21:44:02  
巨冷加恶搞,非常不着调
1、和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明啊。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。” 2、阿呆:你经常出去旅游,有没有去过隆重这个地方?  朋友:我没听说过这个地方啊! 阿呆:哎呀,那么多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。 3、两人小朋友在看新闻……。.........    点击查看全部内容
轻松一刻   阅读(1781)   评论(0)   2012/1/17 17:40:20  
春运买票的俏皮网语

1买票难,难于上青天。

2排队买票一声吼,吼完继续原地留。

3问君能有几多愁,别人有票我没有。

4桃花潭水深千尺,不及汪伦送票情。

5无票人寸步难行,有票人终见眷属。

6柯南:真正的车票只有一张。

7抽刀断水水更流,买不到票愁更愁;

8我渴望有一双隐形的翅膀,不用车票就能回到家乡。

9年年岁岁春运似,岁岁年年票难买。

10踏破铁鞋无觅处,卖票不怕费工夫。

11春运的最大悲哀是车票不在,而火车仍在。

轻松一刻   阅读(1858)   评论(0)   2012/1/17 17:34:40  
杨过交作业

某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交.


杨过答说“作业为什么要交?”



“交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安),


写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼),


会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷),


考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶),


过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变),


毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见),


找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出),


保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来),


找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语),


生了孩子又不一定是 自 己的,(段正淳的脸开始抽筋),


是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来),


养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人),


长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛),


会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过),


会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红),


考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话),


念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容),


所以啊....干嘛要交作业?”



现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........


轻松一刻   阅读(1893)   评论(0)   2011/9/27 18:06:06  
经典改编歌:大话唐僧版-如来!救救我吧!
原曲:神阿!救救我吧!
原唱陈小春
词曲
改编歌词 
佛祖会保佑我的
悟空他总会来的
我在梦里一切都有
可现实常常是相反的……
想吃我的妖怪很多
你只是其中一个
在你前面还有许多
去问问他们你这样的又能算社么
心里太清楚了
其实徒弟不爱我
奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多
如来啊救救我吧!
一把年纪了
一本经书都没读过
文盲是可怜的
如果没读过
人生是黑白的
如来啊救救我吧!
老是我被抓
一点新意也没有
我这个和尚就快要死了
猴子又在哪那!!!!……”  
轻松一刻   阅读(3666)   评论(0)   2011/9/27 18:00:50  
唐僧取经总结大会上的报告
         在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面:
  一思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗野兽重并天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。
  二加速转变的过程。接到取经的任务,我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变,也要让徒弟们妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者,生性刁蛮,出身荒山野岭,不识大体,有前科,曾大闹天宫,使玉帝不得安宁,要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下,给他念我佛的经文,让他认识到错误的严重性,经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后,就服服贴贴地留在了我的身边,并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒,曾为天篷元帅,有作风问题,因调戏嫦娥被贬下界,我在高老庄收他为徒,给他讲空即色,色即空的道理,使他有了很大转变,后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为,也是因为他六根未净,外界影响太深所致,都是背着我干的,我并不知情。三徒弟沙悟净,本是天上卷帘大将,被贬流沙河,心中充满怨气,看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒,使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人,也给他讲别和领导过不去的道理,加速他转变。
  三行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度,在任何时候,任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角,更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理,使他们明是非,知罪过。(具体事例太多,从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟,但结果那些执迷不悟的已被我所铲除,有背景的均已遣返给原主人。声明一点,我不曾动他们半根毫毛。
  四奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结,奖惩不分明就不能服众,取经路上该奖的就奖,该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点多喝点少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软,在三打白骨精时,取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功,有越俎代庖之嫌。
  五不为金钱权力女色所动。在取经的路上所受到的钱权色的诱惑具体事例太多,不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱,拒权七十六次,拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟,不是我所需要之物,虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的,可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物,可都是在我不知道的情况下进行的,我并不知道。如果让我发现是谁,我会从严处理。
  以上是我在取经途中的几个方面不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
  顺便说一点在贫僧的指挥下徒弟们也配合了几次小的行动。
  总结人:唐三藏
轻松一刻   阅读(1797)   评论(0)   2011/9/27 17:58:21  
要求加薪的搞笑方法

1分红法:“老板,你涨我两万元,我分你一万。”

2讲理法:“老板,我干活,你领功拿赏。功我不要了,钱总得分我一些吧。”

3对比法:“老板,再给我一万,我开的还是小奥拓,哪能和您的大奔比。”

4拂袖法:“不涨钱,我走人。”

5博取同情法:“老板,我上有老,下有小,中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆),都快揭不开锅了!”

6爆料法:“老板,秘书小姐取笑我,说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。”

 

轻松一刻   阅读(1990)   评论(0)   2011/9/27 17:54:05  
相当爆笑的手机短信笑话
1、有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇。于是,他问直板手机:“你为什么总是做仰卧起坐啊,你想减肥吗?”直板机答:“我想变成翻盖手机。。。。”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上,就问直板机,你怎么不做仰卧起坐了?直板机说现在流行滑盖的手机了 2、1.诺基亚是桑塔纳,虽然很丑但确实耐用。2.黑莓是沃尔沃,又宽又大但确实安全。3.苹果是奥迪,.........    点击查看全部内容
轻松一刻   阅读(1872)   评论(0)   2011/5/30 13:42:52  
"意"想不到,开心冷笑话

1一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”
“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答
“你追的是我家的黑母鸡呀”

2丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”
法官“你们结婚多久了?”
丈夫:“两年”

3一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。”
过路人一听“进口货”,便你一斤他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝说:“这不是很平常的苹果吗你怎么说是进口货呢?”
卖苹果的人说:“您这一张嘴它不就成了‘进口’货了吗?”

4一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?”
服务员说:“皮厚呗”
顾客又咬了几口直到吃完了包子还未见馅儿又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”

5一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!

轻松一刻   阅读(1708)   评论(0)   2011/5/30 13:41:42  
考场上高人多

1大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰:“没事又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
那女生哭的更大了,老师只好又说“别哭了,不算你作弊好了吧?”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?”

2二战结束后,两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前,必须经过一场严格的考试。
于是他们约定互相通报重要答案方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子神不知鬼不觉。考试开始了正当他们“嘀嘀答答”地作弊时没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串“嘀嘀答答”的声音使他俩听到这样一句话:咱们原是一支部队的!

3一次考试,交卷后,身旁一老兄,文质彬彬,一伸懒腰,不紧不慢地说:“考得不错,一个没落都写出来了,就是时间不太够,没往答题卡上涂。”

轻松一刻   阅读(1567)   评论(0)   2011/5/30 13:39:07  
爆笑的孩子,献给六一儿童节

1年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”
“哥俩好”

2一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“咦,它的毛是用毯子做的!”

3有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

4教堂的院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。
牧师认为发生偷窃的次数太多了他想唤起孩子们的良知因此在树上挂了块牌子上面写着: “上帝 看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用这时他发现牌子用典型的小孩字体写着: “但是上帝不多嘴多舌。”

5妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”
儿子:“当然是算术”
妈妈“为啥?”
儿子:“语文课生字多算术上面只用十个数字。”

6妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”
儿子回答说:“妈妈你放心好了我不会伤害它。”

7有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙,
儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来反问你说呢 儿子坚定的说:“妈妈是蒸笼。 ”

轻松一刻   阅读(1606)   评论(0)   2011/5/30 13:37:57  
我身边的搞笑事儿

1我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽?

2晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。
老妈:“你干吗呢?”
老爸:“我没吸烟!”
老妈:“那你吐的是什么!”
老爸:“浮云……”

3我:媳妇,你知道啥是制服诱或么?就是空姐啦,护士啦,学生妹啦……
媳妇城管算不算?
我:

4今天中午吃饭,办公室一MM冲在最前,我就叫了句,“走最前面我是猪。”她听到后,稍停了下,结果隔壁办公室我们领导走出来了,走在最前面…还好,我们领导姓朱。

轻松一刻   阅读(1672)   评论(0)   2011/5/30 12:30:51  
幽默:拿病做乐

1健康体检——没事找事做。

2空气污染——风气不太好。

3早产——生不逢时。

4肝癌——恶向胆边生。

5肿瘤——恶作剧。

6中风——目瞪口呆。

7颈椎病——不堪回首。

8糖尿病——如饥似渴。

9慢性胃炎——人炎可胃。

10胃溃疡——非常残溃。

11冠心病——你是我胸口永远的痛。

12咳嗽——痰吐不凡。

13骨质酥松——贱骨头。

14高血脂——油水很足。

15高血压——高标准,盐要求。

16大脖子病——好吃你就多吃碘吧。

17肩周炎——要想高抬贵手,有点困难。

18眩晕——山不转水转,路不转头转。

19前列腺炎——炎而无性。

20肝炎——甲乙丙丁,开中药铺。

21哮喘——只为了争一口气。

22剖腹产——要想安全生产,就要敢动真家伙。

23感冒——感激涕零。

24流感——很感人。

25浮肿——食盐而肥。

26胆囊炎——胆子不小。

27胆结石——有胆有石。

28腹泻——一二三四五六七,多来米饭少拉稀。

29尿结石——水落石出。

30肥胖症——病从口入。

31红眼病——分外眼红。

32沙眼——为什么我的眼里常含满泪水?

33色盲症——色即是空,空即是色。

34近视眼——凡事从大处着眼。

35老花眼——远见拙视。

36眼息肉——莫为浮云遮望眼。

37白内障——很难看。

38咽喉炎——气不成声。

39口吃——声声慢。

40谢顶——不毛之地。

41兔唇——豁出去了。

42鼻炎——沆瀣一气。

43尿检——流水账。

44X光检查——欢迎光临。

45胃镜检查——张口结舌。

46安眠药——废寝忘食。

47肿瘤手术——无恶不作。

48控制体重——忍者瘦。

49营养不良——生命中不能承受之轻。

50针灸——找点刺激。

51按摩——你是如此的温揉。

52推拿——半推半就。

53整容——让你好看。

54色盲检查——给你一点颜色看看。

55量血压——压力测试。

56食品安检——油盐酱醋查。

57量身高——从头开始。

58哆嗦——有点拿不出手。

59排石——一块石头落了地。

60麻醉——醉在药水之间。

61中药配伍——草木皆兵。

 

轻松一刻   阅读(1822)   评论(0)   2011/5/30 12:28:38  
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